Alkoholisme of ander verslawende siektes beïnvloed nie net die verslaafdes nie, maar die lewens van familielede word ook hierdeur oorskadu. Veral die lewensmaats en die kinders ly – soms meer as die pasiënt self wat aan verslawing kan ontsnap. Maar selfs vriende, kennisse of werkskollegas kan ‘n mede-afhanklikheid ontwikkel.
Vinnige oorsig
- omskrywing te vervang: Mede-afhanklikheid beïnvloed familielede van verslaafdes wie se lewens oorskadu word en verslaaf is. Hulle ontwikkel strategieë vir die hantering van die siekte wat hulle benadeel.
- Wat om te doen? Ondersteun nie die verslawing nie, maar help diegene wat geraak word om uit te gaan, neem verantwoordelikheid vir hulself en soek hulp vir hulself.
- Wenke vir die hantering van verslaafdes: Om ‘n beroep op die verslawing te hê, om by jouself te bly, smaad op te gee, om behulpsaam te wees, maar nie verslawing te ondersteun nie, om konsekwent te bly.
- Tekens van mede-afhanklikheid: Stel u eie behoeftes weer, bedek die siekte, neem die take van verslaafdes aan, probeer verbruik, beheer van skuld en skuldgevoelens beheer, voorkom
Wat is mede-afhanklikheid?
Mede-afhanklikheid beteken dat iemand betrokke is by die verslawing van ‘n nabye persoon. Die verslawing aan die teendeel is dikwels die dominante tema – die mede-afhanklike self neem ‘n agtersitplek in. Hy ontwikkel strategieë vir die hantering van die siekte van die verslaafde, wat hom benadeel.
Dit kan op baie maniere gebeur – soos die mede-afhanklike die verslaafde probeer beskerm teen die gevolge van sy verslawing, wat die verslawende gedrag onbedoeld stabiliseer. Maar ook deur die verslaafde te beheer en hom te probeer verhoed om met al sy krag te verteer. In elk geval raak ‘n mede-verslaafde so vasgevang in verslawing.
Maniere uit mede-afhanklikheid
Om van mede-afhanklikheid ontslae te raak, is nie maklik nie. Reguit lojale mense wat te kampe het, sukkel vinnig met skuldgevoelens om die pasiënt te laat vaar. Maar om van mede-afhanklikheid ontslae te raak, beteken nie noodwendig verslaafdes en laat val nie.
Die volgende maatreëls sal u help om uit mede-afhanklikheid:
Aanvaar die siekte
Verslawing is ‘n siekte. Dit kan slegs oorkom word as die betrokke persoon aanvaar dat hy siek is, en sy lyding groot genoeg is om die afhanklikheidstryd aan te pak. U kan hom ondersteun, maar u kan hom nie verlig nie. Die eerste stap is dat u erken dat die persoon aan verslawing verslaaf is.
Hou op om u geliefde te beskerm
Toon gereedheid om die pasiënt te help op pad uit verslawing. Maar maak dit duidelik dat u hom nie ondersteun in sy verslawing nie. As u hom beskerm teen die gevolge van sy verslawing, verhinder u hom om hulp te soek. Dit verleng die siekteproses slegs op hierdie manier.
Soek hulp
Soek hulp om jouself van mede-afhanklikheid te bevry. Kontak ‘n voorligtingsentrum en soek die ondersteuning van ‘n ondersteuningsgroep vir familielede van verslaafdes.
Neem verantwoordelikheid vir u eie lewe
Moenie toelaat dat die verslawing van u familielid u middelpunt van die lewe word nie. Neem verantwoordelikheid vir jouself, nie vir die verslaafde persoon nie. Sorg vir u eie behoeftes en belangstellings, noem die bynaam.
Met u toenemende afhanklikheid van die verslaafde, kan die bekommernis om u te verloor hom selfs help om hulp te soek. Hierdie hoop moet egter nie die hoofmotief van u afsny wees nie.
Afskeid neem van skuldgevoelens
Al het dinge nie so goed verloop in u verhouding nie, is u geen verantwoordelikheid vir die verslawing van u geliefde nie.
Wenke vir die hantering van verslawing
Verslawing is ‘n taboe. Dit is dus moeilik om die onderwerp aan te spreek. Die een vrees om die ander te skaam, ander onregverdig te vermoed en te beledig. En in werklikheid verwerp mense mense met die gebruik van bedwelmende middels dikwels dun en velle.
Om niks te doen en weg te kyk nie, is steeds nie ‘n goeie opsie nie. Op sigself sal die probleem nie opgelos word nie. Slegs wanneer iemand die spieël na die betrokke persoon hou, kry hy ‘n impuls om die probleem te hanteer.
- Wees dapper: as u voel dat u vriend, kollega, ouer of lewensmaat te veel veroordeel of verslawende gedrag ontwikkel, praat daarmee.
- Bly by jouself: beskryf die verslaafde hoe die verbruik of die verslawende gedrag jou beïnvloed en hoe dit jou beïnvloed.
- Hou nie van bewerings en leringe nie: ‘n Verslaafde persoon sal hulle slegs blokkeer. Verslawing is ‘n siekte wat tyd en krag verg om te oorkom.
- Sein dat u hom sal help op pad uit verslawing. Maar maak dit baie duidelik dat u hom (verder) nie ondersteun in sy verslawing nie.
- Moenie te veel verwag nie: verwag nie onmiddellike verbetering deur ‘n gesprek nie. U eerlike terugvoer kan die betrokke persoon egter help om sy probleem te hanteer.
- Wees konsekwent.
Hoe word mede-afhanklikheid uitgespreek?
Mede-afhanklikheid het baie gesigte. As dit aan die begin nog steeds op die voorgrond is om verskoning te vra vir die gedrag van die verslaafde persoon en om hom te beskerm, word dit dikwels gevolg deur ‘n kontrolefase. Hierin probeer die mede-afhanklike voorkom dat die pasiënt dwelmgebruik of verslawende gedrag gebruik – meestal onsuksesvol. Sy mislukking lei tot woede of bedanking en word dan dikwels skuld, dreigemente en verwerping. Hierdie afsonderlike fases mag al dan nie opeenvolgend wees nie.
beskerm
‘N Eerste impuls is gewoonlik om verslaafdes te beskerm teen die gevolge van hul verbruik. Byvoorbeeld, ‘n alkoholis by die werkgewer vra ‘n verskoning dat hy siek is aan die griep, hoewel hy eintlik honger is.
Baie mede-verslaafdes verrig ook take wat die verslaafde self nie kan doen nie – kinders van alkoholiese moeders sorg vir hul klein sussies, ouers betaal die skuld van hul verslaafde kind, die vrou elimineer die verwoesting wat haar maat in die bedwelming veroorsaak het, kollegas werk die alkoholis af wat dit nie bemeester nie.
verberg
Voeg daarby die skande – verslawing is ‘n siekte wat sterk gestigmatiseer is. Die probleem word ook in die vriendekring en familie versteek en versteek. Die mede-verslaafde is skaam dat hy aan alkohol verslaaf is, of aan dobbelary verslaaf is of deur die maat, dogter of moeder voortdurend gestenig word.
verskoning
Dit is ook gereeld dat mede-verslaafdes om verskoning vra vir die verslawing. Stres, ‘n moeilike kinderjare, werkverlies – al die redes waarom die verslaafde nie kan klaarkom sonder die verslawende stof nie. Dit kan so ver gaan dat mede-verslaafdes die verslaafde van sy verslawende stof voorsien.
Hetsy dit beskerm, verberg of vra om verskoning – die beweerde hulp vererger die probleem. Aangesien die verslaafde nie die gevolge van sy siekte ervaar nie, bly die lyding draaglik. Gevolglik kan hy die omvang van sy siekte uitpluis. Die betrokke persoon sal geen hulp soek nie en sal voortgaan soos voorheen. So moeilik as wat dit kan wees: verslawende siektes help nie meer op lang termyn nie.
beheer
‘N Ander strategie van beweerde hulp is die poging om verslaafde dwelmgebruik deur middel van beheer te voorkom. Baie mede-verslaafdes gooi die alkohol weg, beheer die asem en sakke van die verslaafde, probeer hom fyn dophou. Selfs hierdie strategie is gedoem tot mislukking. Die verslaafde sal slegs al hoe meer gesofistikeerde maniere vind om sy verslawende middel te verteer en verbruik te ontken en te verberg.
beskuldig
Selfs ‘n konfrontasie veroorsaak gewoonlik min. Die verslaafde word deur die bewerings in ‘n verdedigende rol gedruk, beloftes gemaak om te verbeter en die beloftes keer op keer te verbreek. Die teleurstelling word gevolg deur hernude beskuldigings: ‘n bose kringloop.
Gevolge van mede-afhanklikheid
Die gevolge van mede-afhanklikheid is ernstig. Die lewenskwaliteit, wat in elk geval ly as gevolg van die noue kontak met ‘n verslaafde persoon, word sodoende addisioneel versterk. Die lewe van mede-afhanklike handel in wese oor die verslawing, eie behoeftes word verwaarloos. Stealth en skande oorskadu die lewe. Die mede-verslaafde is in ‘n uitmergelende afwisseling van liefde en hoop, teleurstelling, woede en walging.
Die vrees vir die volgende oormaat bring finansiële kommer wanneer die verslaafde te veel geld spandeer op alkohol, dwelms of dobbelary – veral as hy sy werk as hoofverdiener verloor weens sy verslawing. Vir die geestelike oorlading kom die las van take, moet die mede-afhanklike van die verslaafde persoon neem.
Mede-afhanklikheid maak jou siek
Nie gereeld word ‘n mede-verslaafde self siek nie. Hy ontgin sy magte en verwaarloos sy gesondheid. Uitputting en wanhoop bevorder psigosomatiese simptome soos hoofpyn of hartprobleme en kan lei tot depressie, eetversteurings of selfs ‘n spesifieke verslawing.
Die gevolge van dwelmverslaafdes in ‘n bedwelmde toestand is veral ernstig tot geweld of seksuele aanranding.
Kinders is slagoffers
Kinders ly die meeste onder alkoholiste en ander verslaafdes. Hulle neem take aan wie hulle nog nie in staat is nie en leef in ‘n omgewing wat gevorm word deur vrees en bekommernisse. Die vrees vir die volgende oorskot van die verslaafde ouer oorskadu die lewe. Voeg daarby die skande en stealth – hulle kan met niemand oor hul situasie praat nie, vriende kan nie huis toe gebring word uit vrees dat die verslawing gepubliseer sal word nie.
Veral rampspoedig vir kinders is dat een van die eerste en belangrikste verhoudings in die lewe verbrokkel: dit vir hul eie ouers. Sekuriteit, aandag, ondersteuning word agtergelaat. Die vertroue in die ouers is herhaaldelik teleurgesteld. Sulke ervarings kan die lewe vorm en toekomstige verhoudings ondermyn.
Wat hulle as kinders geleer het, gaan nie selde voort nie, maar in die volwasse lewe duur dit nog steeds: 60 persent van die vroue wat by ‘n verslaafde maat woon, het in ‘n huishouding met ‘n ouer met verslawing grootgeword.
As ‘n ouer ernstig aan siekte verslaaf is, is dit dikwels nodig om die kinders uit die verswakking te kry, byvoorbeeld deur die gesonde ouer uit die gemeenskaplike woonstel te skuif ter wille van die kinders.
Wie is in gevaar?
Veral vroue loop die risiko om mede-afhanklik te word – dit verteenwoordig 90 persent van diegene wat geraak word. Dit kan deels verklaar word deur die feit dat verslawing dikwels mans beïnvloed.
‘N Ander rede kan wees dat dit steeds deel uitmaak van die rol van die vrou om haarself op te offer en ‘n verhouding te hou. In self- en ander persepsie laat ‘n vrou haar alkoholis ‘in die steek’ wanneer sy hom verlaat. ‘N Man, aan die ander kant, is sosiaal ‘n verslaafde maat “onredelik”.
Veral die risiko loop mense wat in families met verslaafde ouers grootword. In beginsel is gesinne ook problematies waarin probleme onder die mat gevee word.
Mede-afhanklikheid: terapie
Met ‘n sterk mede-afhanklikheid, kan psigoterapie nodig wees. Die doel is om die persoon na homself terug te bring. Hy leer om homself en sy eie behoeftes weer te sien en dit in die middelpunt te plaas en skuldig te voel. Die doel is om gesonde afstand te bou.
Namate die mede-afhanklike sy verstrengeling verloor, so ook die neerdrukkende gevoel van magteloosheid. Hy kan weer iets doen – vir homself – en kry beheer oor sy eie lewe.